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左右为难:恋爱嫌太早,结婚又嫌晚

2017-01-16 18:47:14来源:《时代邮刊》2016年第11期作者:凌波 丁琪
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中国父母中相当一部分人认为:自己的孩子高中大学谈恋爱是早恋,大学毕业后不立马结婚生孩子是不孝。如今又到了大学毕业生的就业季,让我们一起来听听刚刚踏上社会的职场“小菜鸟”们是怎样吐槽的吧。


父母给的压力


■小康,某公司职员

小康大学毕业之前,有一个自己很喜欢的女孩子,当时他上大三,那个女生上大一,父母觉得他与那个女生的年龄相差太大,逼他分手,当时他极其不愿意。父母为了逼他分手,就断了他的生活来源,同时找来七大姑八大姨来说服他。最后无奈之下,他只得和女友断了联系。

但是这件事并没有结束。小康说,毕业之后不久,父母就让他去相亲。他很不愿意,因为每次相亲的对象他都不喜欢,直到现在也没有合适的。他心里很怨恨妈妈。“父母可以引导我,但不能控制我,不能代替我去经营我的人生。”小康说,刚开始的确不好受,因为之前20多年的人生中,父母给我的一切要求都是以学习为主,没谈过任何其他的事。结果大学刚毕业,他们突然态度一转,认为现阶段最关键的是找对象,然后结婚生子,其他反而都成了次要的。

“我想我这样的情况在中国的教育制度和家庭环境之下肯定不是少数,人们觉得什么年纪就该做什么样的事,每个年龄阶段都有最重要且唯一的任务,若非在恰当的年龄做该做的事,在常人眼里便是不正常,也不为社会所容忍。比如在读书时谈恋爱,那就会被扣上‘早恋’的帽子,被老师和家长严厉打压。”小康说,父母要相信我们可以做出正确的选择,与其让他必须做什么、不做什么,就应该从小培养好我们的价值观。

“妈妈总是说,24岁结婚,26岁生孩子。这样以后的生活会很好。但是他们总喜欢把他们的成功经验移植给我,认为自己的人生经验可以不顾现实条件套用在孩子身上。”小康说道。

“有一天晚上我整晚没回家,因为忍受不了父母给我的压力。妈妈一直给我打电话,我一接电话她就不停抱怨,我一回来就催婚。妈妈着急地说,可以托媒人再找别的合适的女孩子。但我和爸妈在这件事上的矛盾其实到现在也并没有完全化解。”小康认为,父母生在上世纪60年代末70年代初的改革开放前,承袭了那个年代的传统观念。改革开放后崇尚自由的我们,思想和父母完全不同。父母想凭借经验凌驾于我们之上,而我们想突破条条框框。

“我现在的压力好大,不只是工作,更多的是父母给我的压力。我想说,我的恋爱我做主,这样的人生才是我的人生。”小康苦笑着说道。


一毕业就相亲


■项月,北京某公关公司职员

大多数的中国父母似乎都遵从一套“神逻辑”:孩子上学期间谈恋爱就是早恋,但是大学一毕业就得赶紧谈恋爱结婚。简而言之,恋爱嫌早,结婚嫌晚。

然而我认为,恋爱和结婚,也得遵从唯物辩证法的基本规律——量变引起质变。但是我的父母似乎很着急,想要一步到位地促成质变的飞跃。于是,我和许多刚毕业的学生一样,陷入了十分尴尬的境地:父母号召全家的亲朋好友帮忙物色、介绍合适的相亲对象。

这是一场参与人员十分多的“战役”:我的大姨、三姨、姑姑、舅妈、我妈妈的同事和同学,甚至我姨奶奶的儿媳妇都帮我介绍过对象。

最为奇葩的经历分别来自我妈和我姨奶奶的儿媳妇的介绍:我妈妈曾经在理发店聊天的时候,听闻老板娘的侄子和我竟然是同一所高中毕业的,认为这是极大的缘分,于是两人热络交流起来,想要撮合我和老板娘的侄子。然而他们在热络地聊起来之前,都忘记问这个男孩子是不是已经有了女朋友了。于是,这段故事还没开始就画上了句号。

第二个奇葩的相亲经历,更是让我哭笑不得:我大伯母(姨奶奶的儿媳妇)在跳广场舞的时候,和一个第一次见面的舞伴聊了起来,在迅速地掌握了这位阿姨儿子的生辰八字、学历、工作等基本信息之后,她立刻萌生了要把这个男生介绍给我的念头。而恰巧这位阿姨的儿子刚下班回家,路过了她们所在的广场,于是被立刻拉过来,在这两位热情爆棚的妈妈的监督之下,给我打了电话,我俩在电话里支支吾吾半天,场面十分尴尬。当然,这段故事最后也是无疾而终了。

我相信,这场“战役”将是一场持久战,而“参战人员”也将越来越多。

其实我也理解,父母是为我好,希望我能尽快找到合适的另一半,进入人生的下一个阶段。

不过,老话说得好,心急吃不了热豆腐。感情这种事情,终究不是像考试一样,多模拟几次,分数就会有提高。很有可能亲朋好友急急忙忙介绍来的“试卷”是一份理科试卷,而作为文科生的我,注定不会得高分。我更希望的是,能够在一种从容的心境之下,自己主动选择一本“好书”,去慢慢品鉴。目前来看,我还是得和我的两位“监考老师”多多沟通,这样,才能交上一份我们都能满意的答卷。


理解父母催婚


■毕贞昌,烟台大学2015届毕业生

在我小时候,算命先生就给我父母预言道:“这个孩子在中学时候会有早恋,你们注意一下。”

果然到了中学,父母就对我的“早恋”保持高度警惕,隔三岔五地就到班主任那儿探听我的“感情动向”,“风声”很紧。当时自己觉得学习是最重要的,所以即使碰上了心仪的女孩,也没敢迈出那一步。

恋爱经历能让人成长很多,“早恋”没成,其实现在想想,我挺后悔的。我曾不止一次地假想再回到那个时候,去谈一场“情窦初开”的恋爱,同时我也自信能做到恋爱与学习的“双丰收”。“往者不可谏,来者犹可追。”我现在大学毕业了,父母也就把“催婚”提上了日程。

回到家,父母在饭桌上经常会谈到:“你的同学某某在几月几号结婚了”;“你同学某某生了一个大胖小子,他的父母这么年轻就当上了爷爷奶奶”;“你同学家的孩子学东西真快,这么小就会叫奶奶了”。爷爷奶奶辈的催得就更直接了:“啥时候把你对象领回来给我们看看啊?”

我一直是理解我的父母的。不管是中学时的“防早恋”,还是现在的“催婚”,都是在为我操心、着想。他们从过来人的经验给我提供了可靠的建议。所以面对父母的暗示和提问,我都是比较理性地回答他们:“刚毕业不久,需要安定住自己的工作和生活,感情问题的解决还不是第一位的任务。但我也是时刻准备着的,给我时间吧。”

时代不同了,三代人的恋爱结婚观念有较大的差异。爷爷奶奶辈儿的那个年代,受传统观念的影响大,结婚生子的年龄都比较小,成家立业是“赶早不赶晚”。到了我父母这一代,再到我这一代,观念有了更多元开放的变化。如今,每个人通过网络就可以接收到来自世界各地的新鲜事物和新鲜观念,每个人对恋爱和结婚这种大事都会有自己的考量,所以儿女与父母之间应该有更多的选择与包容。


沟通化解隔阂


■王浩,中国人民大学2016届硕士毕业生

刚上大学的时候,我妈跟我说:“儿子,别太早谈恋爱,大学学习也很重要。”我爸估计也是这么想的,他们俩是典型的中国传统父母。

我知道爸妈的顾虑,是怕影响我学习,尤其是对于我这种高中专心学习的学生来说,他们更怕我到大学就松懈了。大概还怕我刚离开父母,心智不太成熟,不会处理感情问题。我们班一些女生的父母不想让女儿太早恋爱,还因为担心女生会吃亏。

但是很有缘,我大一下学期就找到了女朋友。半年之后才跟父母说,当时他们有点儿不高兴,也没说什么。但是,知道我谈恋爱之后,每次打电话都问东问西,今天跟女朋友去哪儿了呀,女方家里情况怎么样呀,问得我很烦。我开始的时候赌气,不给他们打电话,但是父母主动打给我,又很烦。再后来我就想他们也就是怕我处理不好,所以就转变策略,打电话时适当提及一些我跟女朋友相处的事情,让他们放心。慢慢地,他们也就不问了。

到现在我跟女朋友已好了6年。大学毕业时,我爸就问过我结婚的事情。等我考上了研究生,很多同学连孩子都有了,我爸妈就有点儿急了。现在硕士毕业,他们又开始催。对于他们来说,给孩子办婚礼是一生中的大事,也是所剩不多的大事,办完了心理上就轻松了。再说,我跟我女朋友都好这么长时间了,我爸觉得要有个结果。他还有一个考虑,想让我赶紧从学生转变为社会人,毕竟结婚了身份就不一样了。

不过,我现在还不想结婚。毕竟我刚毕业,什么物质基础都没有,我不太想完全依赖父母。爸妈岁数也不小了,供我读书这么多年,不想再让他们辛苦。看他们急,我就把想法跟他们说了。他们很理解,反而安慰我:没事,这些事情是爸妈应该做的,你只需要把你的事情办完。

现在,其实很多父母都希望孩子毕业后尽快结婚,所以干涉大学时谈恋爱的情况已经慢慢变少了,我觉得我爸妈的想法已经有所改变,要不然,毕业后哪儿能那么快找到合适的人?我们虽然有过小的冲突,但是还好,我主动跟他们交流沟通,体谅他们,他们也就尊重我。这样一来,我们双方的冲突就很容易化解了。


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